i-chucarock

Urban Rivals

2011-11-21T08:28:00.000-08:00

Bom dia galera.

Hoje so tou aqui para contar pra vocês de um jogo novo (ou não) que eu conheci hoje o nome e:

urban rivals

eles não me pagaram nada mais gostei por isso #Ficadica pra vocês

Depois ponho imagens

Vlw galera!

18 maneiras de adiar a prova da escola

2011-03-20T07:14:00.000-07:00

Hoje tava lendo um cordel de um cordelista poco conhecido chamado jose acaci que dizia que quanDo ele naum tinha imaginacao pra cordel novo dava logo uma agonia. E isso que to sentindo to. sem nada pra por nesse morro de besteira. Que. Adoramos. Entaum decidir fazer uma coisa que vinhese de uma coisa que eu tenho que muita gente naun tem (naum e avaliar coisas ilariantes e jogar no blog)e um cerebro entaum ai vai essa post massa da minha cabeca que minha mae pariu

1.Enterre um ovo com nescau estragado numa garrafa cheia de mijo 30 dias antes da prova ai vc desenterra e abre na escola vaum chama a detetizacao na hora.
2.Liga pra escola e diz que tem uma bomba na escola e se naum evacuarem a escola em 1 dia todos iam morrer (lembrem de ligar de orelhao).
3.Finja que esta com uma doenca muito rara e contagiosa que quem tiver a cerca de 3km de vc ia ter um ataque epiletico de pomarola mortal.
4.Solte uma bomba bujao dentro de todas as salas (inclusive da cordenadora)
5.Ponha um gas e diga que quem inalar vai sangrar os olhos.
6.Aperte o alarme de incendio fique desligando e ligando a luz e gritando ataque alienigena
7.Ligue pro professor e diga que a mae dele morreu (tragico)
8.leve um papel ate a mesa do professor um papel dizendo que a cordenadora disse que a prova esta inadequada com o acordo dos professores lancado a 1hora atras
9.Ponha um relogio na sala adiantado pra exatamente na hora da prova toque
10.Leve um spray de espuma e misture com disodorante e Xixi e jogue na sala inteira (vai ficar um brinco '-'
11.Pegue um enstintor de incendio e prenda no quadro e quando o pessoal entra liga ele
12.Saia da sala gritando aloucamente fogo fogo
13.Diga que onde esta localizada as provas e diga que no dia que todos alunos veem um papel impresso com questoes muito dificieis ele volta a vida
14.Diga que a profecia ia se cumprir hoje e ia comecar com quem escrevesse
15.Leve um pote xeio de barata e mate e mele as provas com sangue e saia gritando a fessora e um vampiro
16.Diga que um mago quebro todos os lapis
17.Jogue abelhas na escola inteira
18.Junte tudo isso e uma so pegadinha

estou em tt

2011-03-18T15:14:00.000-07:00

Vo pra casa da minha avo entaum sem postagens ate. La

Bug maldito no windows

2011-03-17T16:28:00.000-07:00

E ae internautas faz tempo ke num sai um post sem sentido nessa merda mas ai o sexto deus do himalaia me mandou 2 avisos que me canditasse a presidente da sala vice gibson. E que botasse uma regra nesse blog fixe que eu desse um post todo o dia portanto ae vai o bug do windos

1.Coloque a palavra q33ny(quadra onde ficava as torre gemeas que cairam em 2001 maiuscula
2.Ai Poe o numero da letra 72
3.E ponha a fonte da letra webdings
4.Me explica como isso acontece '-'

O grande dorgas vai te enlouquecer

2011-03-16T16:35:00.000-07:00

2011-03-15T10:36:00.001-07:00

Get your own Chat Box! Go Large!

51 maneiras de irritar se professor

2010-06-22T14:39:00.001-07:00

1 – Quando ele explicar algo diga: “Isso é o que vc pensa”

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite “mentira!” para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 – Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! é minha!”

30 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 – Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga “De acordo com a profecia”

33 – Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas “necessidades”

34 – Quando te chingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”

35 – Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 – Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: “a minha religião não aceita isso”

37 – Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 – Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 – No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 – No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 – Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 – Apaga a luz e grite “NINGUÉM É DE NINGUÉM!”

43 – Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 – Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 – Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 – Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 – fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

nomes mais estranhos do brasil

2010-06-22T14:22:00.000-07:00

A

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Abxivispro Jacinto
Ácido Acético Etílico da Silva
Adalgamir Marge
Adam Borda Bunda
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Antônio Querido FracassoAntônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Antoniozin Fogaça
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide S

B
Bailão Fernandes da Silva
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica
Benemérita do Rêgo Grande
Benigna Jarra
Benvinda Olga
Benvindo Viola
Brasil Paraná de CristoC
Caius Marcius Africanus
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Cassiano Fuck Motter
Cavalo Antônio
Crepúsculo Matutino da Honrra e Glória do BrasilColapso Cardíaco da Silva
Cólica de Jesus
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Coriolavo Pereira
Crisoprasso Compasso

D
Danúbio Tarada Duarte
David Leão Pão Trigo
Dinossauro Carlos da SilvaDisney Chaplin Milhomem de Souza
Diva Gina Santos
Divina Anunciação
Dosolina Piroca Tazinasso
E
Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Eraldonclóbes
Eulâmpio AraújoEuridice Boa Morte da Costa
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
F
Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota
G
Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro

H
Harmonia Jacintho
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira
I
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva
J
Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
João Bebe Água
João Caxa Filho
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
José Casou de Calças CurtasJosé Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
K
Karl Marx Pacheco da Silva
Kanigunda Grohmann
Kussen Pestana
L
Lança Perfume Rodometálico
Légua e Meia
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador
M
Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel Sovaco de Gambar
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria da Segunda Distração
Marília dos PrazeresMarimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mimaré Índio Brasileiro dos Campos
Mirela Tapioca
Mirlandina Zero Zero da Silva Zero
Mitiko Osano Pinto
N
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus
O
Oceano Pacífico de Linhares
Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Olga Rebola Solto
Onézimo de Oliveira
Orqueiro Cassapietra
P
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Pelumendia Loureiro
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Presolpina Furtado
Pretende Reduzido
Principe Henrique Reis Alves
Produto do Amor de Mariana e Maribel
R
Radigunda Cercerá Vicence
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Roberto Lutaseuvicius
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo
Rômulo Reme Remildo Rodo
S
Safira Azul Esverdeada
Sansão Chazan
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Segundo Clenildo Rodrigues
Serdeberão dos Anjos
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Homes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta
T
Telesforo Veras
Terprando Wilson Rêgo
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tranquilo Rico
Tropicão de Almeida
U
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)
Uósteles Filho
V
Vicente Mais ou Menos de Sousa
Volteire Rebelado da França
Z
Zico Nacandacare

Creditos: www.humortigado.blogspot.com

51 maneiras de irritar no msn

2010-06-22T14:08:00.001-07:00

1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2°- chame um monte de gente em uma conversa

3°- Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4°- Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana

5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.

6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"

9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.

12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?

14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....

15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..

16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...

17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).

18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?

19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.

20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besterira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.

21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.

22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!

23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?

24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.

25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.

26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...

27°- Escrever em inglês

28°- Escrever com uma letra muito chata

29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!

30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.

31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!

32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.

33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.

34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!

35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?

36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..

37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...

38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...

39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!

40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....

41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.

42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?

43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.

44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.

45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...

46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...

47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.

48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!

49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....

50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.

51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.

Creditos www.humortigado.blogspot.com

30 coias que vc aprend vendo power ranger

2010-05-14T14:41:00.001-07:00

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
.
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
.
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
.
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
.
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
.
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

postagem nova

2010-04-25T11:10:00.001-07:00

depois de alguns dias sem fazer postagem eu achei 1 coisa legal ai vai

Certa Vez Um Sábio Árabe Disse:

إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس

Lindo, Né? Não Se Preocupa, Eu Quase Chorei Também. Ainda Mais Na Parte Que Ele Diz:

إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و
رن و

2010-04-20T10:37:00.000-07:00

Lembram-se de o grande nub ele moustrou fotos de quando tinha 6anos¬¬ e pra mais vingança vo botar mais as feria do nub no recife

trote do e.t

2010-04-20T10:28:00.000-07:00

trote do e.t po e muito engraçado eu caguei de ri quando vi isso foi passado na radio de joão pessoa depois passo pra quem quiser colocar no celular ou baixar pro pc

o grande nub

2010-04-15T11:50:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o essa foto de nub do meu amigo eo papa eu fiz isso pra tira onda com ele '-' sou mau :D

site de habbo bom

2010-04-03T12:33:00.000-07:00

pra quem gosta de habbo mais tem vergonha de pedir pra mãe compra pra vc (que naum e o meu caso) acessem www.habbesterol.net e ai esta a dica de site de hj me procurem sr.chucarock no habbesterol quero parebenizar os staffs tbm a qual são:

ADMINISTRAÇÃO MASTER (sem vagas):

Gabriel

ADMINISTRAÇÃO (sem vagas):

Keyboard / -Lucks

MODERAÇÃO (1 vaga):

.:Mequi-Stronda:. / Doni

GOLD (sem vagas):

-Mari / Oakley

SILVER(sem vagas):

gustavo / Laah

HABBESTEROL'S X (4 vagas):

:kaka / -Edward

(falta 2 que não estão confirmados)

como vcs pode ver e um rande hotel logo postarei um video pra vs verem melhor

infelismente não achamos a coisa que precisarmos

2010-04-02T13:12:00.000-07:00

naum precisam ficar bravos pq o nosso show tem que continuar mas infelizmente não achei a musica pra fazer uma parodia pra vcs mas deve ser pq a novela não começou porem não fiquem bravos o site vai passar por uma reforma